Психолог Каринэ Аванесян о созависимых отношениях в программе «Это не Фрейд» на RTVI: как люди в них попадают, почему они не приносят счастья и как построить здоровые отношения.

Понятие «зависимые отношения» раньше использовалось для описания отношений людей, имеющих химическую зависимость (алкоголиков, наркоманов, игроманов) и их родственников. Сейчас его используют шире, когда говорят о партнерских отношениях, в них вступают зависимый и контрзависимый партнер.

– Что значит зависимый и контрзависимый партнер?

– Зависимый партнер – это партнер, который очень хочет отношений, его главное послание: «ты мне нужен». А контрзависимый партнер – это партнер, избегающий отношения. Он может вступать в отношения, но его главное послание «мне никто не нужен». Эти люди и сходятся пары. Зависимый всегда находит себе контрзависимого. Контрзависимый убегает, а зависимый пытается его догнать. Зависимому нужна любовь. Контрзависимому любовь не нужна, он пытается отстраняться от любви. Когда он чувствует привязанность, его это страшит.

– Как часто люди обращаются с такой проблемой?

– Это очень частая проблема и люди просто не знают, что это так называется. Часто на консультации приходят контразависимые, они чувствуют себя в отношениях, как в тюрьме. Им кажется, что их душат. А зависимому в отношениях кажется, что ему уделяют мало любви и внимания.

Зависимый партнер в детстве ощущал, что ему не додали любви. То есть у него есть недостаток, есть потребность в том, чтобы возместить эту любовь, он хочет компенсировать любовь родителей. То есть по сути зависимый партнер остается ребенком. Ему мама или папа не додали любовь, и он делает перенос, то есть в партнере видит не партнера, взрослого человека, а маму или папу, то есть проекцию своего родителя. На самом деле эту любовь невозможно возместить. От родителя и от партнера идут разные виды любви. От родителя мы хотим полное принятие. Партнер не обязан это давать, он имеет право на свое настроение, он не может меня всегда поддерживать.

Контрзависимый партнер имеет другие проблемы. Он в детстве почувствовал себя отверженным одним из родителей. Часто это бывает в неполных семьях, когда отец или мать уходит ради другой семьи. Или в семьях, где один родитель часто бывал в командировках, и ребенок не чувствовал любви этого родителя. Когда он вырастает, он проецирует свои отношения детские на отношения с партнером. Он боится близости, поэтому пытается ее не допускать, так он чувствует себя в безопасности. Такие люди могут даже вступать в брак, но при этом быть обособленным. Когда он начинает чувствовать, что его любят, он сразу начинает отстраняться.

Полное интервью в программе «Это не Фрейд».

реклама
У RTVI появилась эксклюзивная еженедельная рассылка. Подпишитесь, чтобы узнавать об интересном:
Необходимо дать согласие на обработку персональных данных!