«Давай включим свет». Почему женщины боятся мужских фантазий

Секс с женщиной в туфлях на каблуках — это фетиш мужчины или его стремление увидеть её красоту? Секс-блогер Кристина Гундлах рассказывает RTVI, как научиться говорить о сексуальных желаниях, почему женщины молчат о своих фантазиях и что делать, если огонь в отношениях начинает гаснуть.

Чем предопределены наши сексуальные фантазии — генетикой или воспитанием?

Человеческая сексуальность формируется на пересечении врождённого и приобретённого. Детское окружение, установки в семье — всё это закладывает фундамент. Если в доме была табуирована тема секса, если ребёнок впитал установки на стыд, это может повлиять на его взрослую сексуальную жизнь.

Но это только один слой. Темперамент, уровень либидо могут передаваться по наследству. Если один из родителей был сексуально активен, есть вероятность, что ребёнок унаследует этот признак. Сексуальная конституция — биологическая данность, которая не меняется на протяжении жизни. Бывают люди сексуально активные, бывают те, кому нужен секс раз в неделю и даже реже. Это гены, не только влияние культурных установок. Гармоничнее всего, если сходятся партнеры с одинаковым уровнем сексуальности, а если нет — различия со временем могут вызывать дискомфорт.

Важно и то, какими запомнились человеку отношения родителей. Нежность между супругами, интимность, которую он наблюдает, бессознательно повторится в собственных отношениях. Если в семье телесность не была табуирована, этот пример сыграет положительную роль. Конечно, речь ни в коем случае не об открытом проявлении сексуальности, а о нежности: объятия родителей, поцелуи, теплые прикосновения закладывают основу для дальнейшего позитивного восприятия во взрослой жизни.

Почему мужчина видит, а женщина чувствует

Есть популярный стереотип: мужчины любят яркие визуальные образы и активность, женщины ориентированы на чувства и эмоции. И это, в большинстве случаев, действительно так.

Когда мужчина испытывает возбуждение, в его мозге активируются области, ответственные за зрительное восприятие. Это подтверждено многочисленными исследованиями. Мужчине действительно в первую очередь нужна картинка — отдельно от сценария и контекста происходящего. Женщине требуется совершенно другое: при возбуждении включаются отделы мозга, отвечающие за эмоции, чувства, ощущения собственного тела. Для неё сиюминутный кадр вторичен, важен сценарий, обстоятельства, личность партнёра.

Возьмем конкретный пример. Женщина познакомилась с мужчиной, он намекнул, что возбуждается, когда на ней каблуки. Она решила устроить сюрприз. Надела платье, купила специально туфли, пригласила его в ресторан. Они сидят за столом, он на неё посмотрел — и ничего особенного.

Они идут домой, но никаких порывов с его стороны нет, она разувается в полном недоумении. На следующий день, когда они оказываются в постели, он внезапно говорит: «Надень-ка, пожалуйста, те туфли». У неё происходит разрыв шаблона.

К счастью, эти парень с девушкой умели разговаривать. Обсудили и разобрались. Выяснилось: ему нужны вовсе не сами туфли. Ему нравится вид ноги в них, изгиб, женственность. Хорошо, если она будет ходить на каблуках на улице, но это не обязательно — ему важнее видеть ее такой во время секса. А девушке тут была нужна прелюдия, атмосфера, общение, флирт. В итоге они нашли компромисс: иногда играть в свидания, делать из этого прелюдию, иногда — просто надевать туфли в момент страсти для красоты.

Мужская любовь к визуальному, а женская — к сценариям, это не жёсткая дихотомия, а скорее шкала: есть и женщины, которые любят больше смотреть, есть мужчины, которым обязательно нужен сюжет.

Универсальная фантазия — близость в разных проявлениях

Согласно исследованиям, самая распространенная фантазия среди мужчин и женщин — это романтика. Под этим не нужно понимать исключительно «ванильный», нежный, медленный секс. Речь идёт об эмоциональной близости, слиянии, обладании друг другом. Это может быть страстный секс, но в основе всё равно лежит единение, объятия до и после — а ведь это выброс окситоцина, важнейшего гормона привязанности и счастья.

Иногда, в силу внутренних установок или особенностей характера, люди сразу отстраняются после интима. Это более свойственно мужчинам. Но на самом деле окситоцин нужна всем: он дает уверенность и удовлетворенность жизнью . Помогает нам в социальной жизни, в самореализации и даже в карьере.

Вторая распространенная фантазия — ненасильственное доминирование: мужчина проявляет активность, женщина ему отдаётся. Это очень распространено и даже объясняется с точки зрения физиологии: у мужчин в 10—15 раз больше тестостерона, а именно этот гормон отвечает за активность, уверенность в себе. К тому же, благодаря тестостерону, мужчины сильнее, у них мышцы растут быстрее, их больше. Поэтому ему легче двигаться, легче придерживать партнершу.

Многие также мечтают на тему БДСМ-взаимодействия. Этот вид отношений можно разбить на четыре типа: кому-то нравится бондаж (связывание и ограничение); кому-то дисциплина (руководство, задания, управление); некоторым интересно играть в доминирование и подчинение (распределение власти, ролевые игры); у других рождаются фантазии на тему садизма и мазохизм (согласованные элементы физического воздействия).

Существует мнение, что БДСМ привлекает людей, которые в жизни много контролируют — начальники, врачи, люди с огромной ответственностью (как мужчины, так и женщины). В этом есть доля истины. Тем, кто устает от постоянных решений нужна разрядка, пространство, где они могут потерять этот контроль и расслабиться. Как вариант — это могут быть фантазии о безопасной атмосфере, где можно дать телу разрядку, отключить голову.

Если ваш партнер читает «50 оттенков серого» или смотрит какие-то фильмы, не стоит его за это осуждать. Он просто погружается в безопасное пространство своей воображаемой жизни, переживает острые ощущения — и этого очень часто бывает достаточно. В этот момент не стоит стыдить его за фантазии, предъявлять какие-то претензии. Поговорите об этом, возможно вы найдете компромисс, включив какие-то элементы в вашу жизнь, приятные вам обоим.

Каким образом говорить о желаниях в парах

Со временем в долгих отношениях огонь может затихать. Хочется былых всплесков дофамина, ярких ощущений. Один из партнеров — чаще мужчина — инициируют разговоры о фантазиях, предлагает разнообразить интимные отношения. Женщинам это обсуждать сложнее, ведь в обществе на протяжении многих веков так заведено, что женщин часто учили быть скромными и стыдливыми. Мужчинам исторически позволено быть более раскованными. Например, мужчину с большим количеством партнёрш называют героем-любовником, опытным, успешным (женщину в такой же ситуации общество награждает совсем другими эпитетами). Это одна из причин, почему женщины ведут себя более сдержанно и не всегда соглашаются даже на то, что им действительно нравится.

Как же тогда мужчине узнать о желаниях партнёрши? Это большая проблема, особенно в долгих отношениях. Многие женщины просто соглашаются на что-то из опасений, что партнёр уйдёт. Или молчат, закрываются, избегают, а это делает проблему еще серьезней.

Мужчине свой разговор о фантазиях с женщиной категорически нельзя начинать с претензий, мол, я недоволен, у нас всё слишком вяло. Такой подход разрушает отношения. Женщина закроется, ощутит себя ненужной, неправильной. Нужно действовать осторожнее.

Предположим, мужчина хочет для разнообразия попробовать секс на природе. Тогда стоит вспомнить приятное: «Помнишь, как чудесно мы занимались любовью на пляже? Ты была так красива в лучах солнца, помню твое розовое платье, это было невероятно». Сказал один раз — и это отпечаталось. Потом, гуляя по лесу, намекнуть:

Если действовать потихоньку, по шагам, аккуратно, даже очень скованная женщина может открыться навстречу. Может быть она не думала о таком разнообразии изначально, но в безопасной атмосфере ей захочется согласиться, попробовать что-то новое. Главное — чтобы она чувствовала любовь. Если мужчина предъявляет требования, она ощущает себя использованной. Но если он даёт понять, что ему нужно не “что-то внешнее”, а именно она, если женщина останется центром сценария, это приключение станет ей гораздо интереснее.

Единственный способ решить эту проблему — говорить. Просто говорить, аккуратно, спокойно. А если уже наступил кризис, имеет смысл обратиться к сексологу.

Отношения и секс — это работа. Они не происходят сами по себе. Это взаимная вещь, постоянный торг, умение договариваться. Один партнёр говорит: меня не устраивает то-то, я готов дать взамен то-то. Что ты хочешь? Давай попробуем найти компромисс. И это работает не только в сексе.

Как предотвратить походы «налево»

Проблемы в сексуальных отношениях часто рождаются не из-за фантазий, а из-за отношений в целом. Например, женщине может хватает внимания, в ее жизни нет ярких переживаний, всё скучно, монотонно. Огонь погас в быту, времени и сил на романтику нет: например муж усталый приходит с работы, хочет есть, потом спать. И тут появляется мужчина, который водит её на выставки, рассказывает интересное — и она может пойти за ним. Дело не в том, что муж чем-то провинился, а в том, что обоим следует не забывать о важности интимных отношений, даже когда захватывает рутина.

Или, скажем, появляются дети. Это серьёзное испытание для любой пары, даже самой осознанной. Женщина уходит в материнский образ, начинает вести себя с мужчиной как мать. Это очень опасная ситуация. У мужчины срабатывает табу — с матерью нельзя заниматься сексом. И он начинает искать любовницу.

К сожалению, эти кризисы в отношениях обязательно наступят, и нужно к ним готовиться. Читать, думать об этом, обращаться к специалисту, пытаться вместе найти выход. Быть готовым сказать партнёру: давай вместе решать, это нормально.

Другой практический момент — у нас маленькие квартиры. А когда есть дети, или их вообще много, люди часто полностью исключены из сексуальной жизни. Невозможно расслабиться, когда рядом могут услышать. Но секс — база отношений. Без него гармонию в семье сложно обеспечить.

Многие пары начинают слишком переключаться на детей, забывая о собственном комфорте, собственных потребностях. Если вы не поддерживаете свою базу, то детям будет только хуже. Счастливые, полные окситоцина родители могут и детям дать гораздо больше. Нужно заботиться и о взрослой части семейной жизни, потому что в противном случае семья начинает трещать по швам.

---

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции