Секс по расписанию, быт по любви: как выжить в длительных отношениях

«Быт съел отношения» — эта фраза знакома многим парам, но она не должна становиться приговором. В программе «Встал Вопрос» семейный психолог, секс-коуч и инструктор по гармонизации интимной сферы человека Екатерина Федорова объяснила, что это обратимый процесс, если научиться управлять привычками, эмоциями и интимностью. Эксперт также рассказала RTVI, что рутину стоит рассмотреть как вызов, который можно принять, пересмотрев подход к совместному времени, сексу и распределению обязанностей.

Екатерина Федорова Семейный психолог, секс-коуч, автор телеграм канала «Давайте чаще с Федоровой Екатериной»

«Быт съел отношения» — это приговор или вызов

Самое сложное — осознать, что проблема существует. Это первый и самый важный шаг: как только мы это понимаем, мы уже начинаем действовать. К сожалению, многие пары приходят к разводу, словно брак рухнул внезапно, хотя на это часто уходят годы. Первый шаг — признать, что рутина действительно поглощает отношения. Второй — осознанно начать возвращать глубину и связь, а не ждать «само пройдёт».

Второй шаг — пересмотреть свое расписание и создать традиции. Например, договориться ходить каждую субботу на выставку, в театр или в другое место. Важно прописать это в личном графике, чтобы оба партнера находили для этого время.

Третий шаг — делать взаимодействие глубоким. Часто отношениям не хватает глубины: вы сходили в кино, но провели время как соседи — каждый в своём телефоне, не разговаривая друг с другом.
Сегодня многие пары проводят время рядом, но не вместе: телефон между вами — это уже трое в отношениях. Иногда даже совместный просмотр сериала дома или ужин с искренним обсуждением того, что волнует каждого, может быть ценнее, чем простые вылазки из дома. При этом важно вносить разнообразие, поскольку нам часто не хватает новизны.

Кроме того, не забывайте, что секс часто оказывается на последнем месте: сначала мы решаем бытовые вопросы, а потом, уставшие, уже не находим сил. Хотя правильнее было бы сначала заняться любовью, зарядиться энергией и потом с новыми силами взяться за дела. Если интим всегда «на потом», то он естественно становится редкостью. Парадокс в том, что когда секс переносится на первое место, многие бытовые вопросы решаются легче — потому что тело расслаблено, а эмоциональная связь восстановлена.

Как не превратиться из любовников в проектных менеджеров семейной жизни

Не будем забывать, что брак — это не только развлечение, но и совместный быт, ремонт, воспитание детей и оплата счетов. Если концентрироваться исключительно на романтической составляющей, до настоящей семейной жизни дело может так и не дойти. Брак — это еще и этап взросления, когда мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь. Важно понимать: то, что мы значительную часть времени посвящаем решению бытовых вопросов, — это нормально и правильно.

Здесь важно найти баланс. В Библии сказано: «Шесть дней работай, седьмой отдыхай». Многие же, особенно среди молодежи, считают, что жизнь должна состоять из шести дней отдыха и одного дня работы. Однако, хотя современная жизнь стала заметно легче в бытовом плане, рутина остается ее неотъемлемой частью. Нужно научиться принимать ее — перестать воспринимать воспитание детей как обузу, а ремонт может стать увлекательным процессом, который наполняет смыслом.

Даже разбираясь со счетами, можно находить удовольствие — например, анализируя расходы, оптимизируя бюджет. Достаточно начать глубоко разбираться в этих вопросах, чтобы по-настоящему их полюбить.

Секс по расписанию — это спасение для уставших пар или убийство спонтанности

Секс по расписанию в современном мире — вполне разумная идея. Наш мозг привыкает к определенному ритму, и если мы планируем интимную близость, мы психологически настраиваемся на нее заранее. Традиции работают, как эмоциональные якоря: они создают предсказуемую зону близости, где оба партнёра чувствуют себя нужными.

Например, если вы работаете пять дней в неделю, то знаете, что суббота и воскресенье — время для отдыха и восстановления. То же самое и с сексом: полноценная, страстная близость требует энергии, и если не выделять для нее время специально, сил на нее может просто не остаться.

Если вы договорились, что вечер пятницы — это время романтики, когда вы вместе идете в спа-салон, а потом занимаетесь любовью, можно заранее продумать ролевую игру или создать особую атмосферу с помощью света. В таком случае секс по расписанию не будет казаться чем-то скучным или обязательным.

Важно, чтобы такая близость была похожа на праздник. Если это просто рутина без новизны, которая никого не волнует, это может навредить отношениям. Но если вы знаете, что вас ждет что-то интересное и приятное, вы будете с нетерпением ждать этого и настраиваться на нужный лад.

Например, это может быть ролевая игра, сеанс эротического массажа или совместный поход в театр, где вы смотрите на красивых танцоров, заряжаетесь этой энергией и атмосферой, а потом продолжаете вечер дома.

Что делать, когда один партнер консервативен, а другой — хочет экспериментов

В сексологии существует правило: партнер с более высокой половой конституцией обычно подстраивается под того, у кого потребности ниже. Это касается и сексуальных практик — если интересы одного значительно шире, важно избегать любого принуждения. Например, если вы хотите попробовать секс втроем, а партнер против, его право на отказ должно быть безусловным.

Стоит учитывать, что для некоторых даже оральные ласки могут быть неприемлемы из-за культурных или религиозных установок. Ключевая задача — понять границы близкого человека. Если хочется экспериментировать, действовать нужно максимально тактично, без давления, иначе один останется удовлетворен, а другой — травмирован. Когда речь идет о нереализованных фантазиях, существует понятие соло-секса. Мастурбация позволяет безопасно исследовать желания, хотя и не заменяет полностью партнерский опыт. Это способ не нарушать границы другого человека.

Что касается раскрепощения, ключевую роль играет мотивация. Проиллюстрирую это примером: мужчину приговорили к электрическому стулу, но он не помещался в кресло. После двух месяцев диет и тренировок он стал еще крупнее. На вопрос «почему?» ответил: «Мотивация слабовата».

Этот принцип работает и в отношениях. Женщина, стремящаяся создать семью, часто готова на многое, чтобы порадовать партнера. Но без внутренней мотивации желание экспериментировать может отсутствовать. Как показывает практика, одна и та же женщина с разными партнерами ведет себя совершенно по-разному.

Важно искать способы повышения мотивации через взаимный интерес, а не ультиматумы. Угрозы вроде «я уйду» не работают для долгосрочных отношений. Если вам нужна помощь в решении таких вопросов, записывайтесь на консультацию.

Отдельно стоит говорить о сексуальном доверии. Сравните две ситуации: в первой неопытный партнер предлагает анальный секс, и вы отвечаете: «Нет, давайте не будем». А во второй — вы уверены, что человек не причинит вам боли, действует осознанно и обладает достаточным опытом. Во втором случае желание экспериментировать будет значительно выше.

Это подтверждается и личным опытом людей: если у человека ранее был негативный сексуальный опыт, он естественным образом становится менее открытым к новым практикам. Эксперименты уместны только там, где есть базовое чувство безопасности. Желание невозможно навязать — но его можно мягко пробудить, если знать, как. Именно поэтому я рекомендую пройти обучение на секс-коуча. Эта профессия — инструктор по гармонизации интимной сферы — полезна абсолютно всем. Даже если вы не планируете работать по этому профилю, полученные знания дадут вам уверенность в том, что вы разбираетесь в теме интимных отношений.

Почему в длительных отношениях может снижаться либидо

Причин снижения либидо может быть множество. Считается нормальным, когда сексуальное желание уменьшается после рождения ребенка и в период грудного вскармливания — это касается как женщин, так и мужчин. Часто либидо снижается через год отношений, а у некоторых пар — через три года, когда завершается период «притирки». Интересно, что это часто совпадает с пиком разводов: многие воспринимают естественное охлаждение как уход страсти, хотя это нормальный этап развития отношений. Это можно сравнить с переездом на море: сначала мы восхищаемся им ежедневно, но местные жители часто даже не умеют плавать. Так и в сексе: без постоянного обновления интерес закономерно угасает.

Возрастные гормональные изменения — еще одна причина. Мужчинам после 35-40 лет, желающим сохранить сексуальную активность, в первую очередь стоит обратиться к врачу. Особый кризис многие переживают около 25 лет, когда сексуальность становится более осознанной, а не спонтанной.

Стресс — экзамены, смена работы, жизненные перемены — также серьезно влияет на либидо как у женщин, так и у мужчин. Причем стресс может быть как осознаваемым, так и скрытым.

Важно понимать, что снижение либидо может быть связано с отсутствием оргазма. Если возбуждение не приводит к разрядке, постепенно пропадает и мотивация. Часто после диагностики оказывается, что проблема не в сексе, а в стрессе, усталости или гормональном фоне — и это можно и нужно корректировать.

Самостоятельно разобраться в причинах сложно: партнеры часто скрывают истинные проблемы, а мы сами можем обманываться, придумывая «удобные» объяснения. Рекомендую обратиться к специалисту, который поможет отделить психологические факторы от медицинских, при необходимости направит на анализы и исключит патологические причины.

«Секс должен быть всегда как в кино» — насколько этот миф вредит реальным отношениям

Миф о том, что «секс должен быть как в кино», может создавать нереалистичные ожидания и вредить реальным отношениям. Его влияние двояко: с одной стороны, кино формирует сексуальную моду, отражая коллективные бессознательные желания. Например, статистика запросов на порносайтах показывает рост интереса к анальному сексу или отношениям со зрелыми женщинами — это маркеры изменений в общественных предпочтениях.

С другой стороны, важно отделять фантазию от реальности. Сцены в духе «Девяти с половиной недель» или экстремальные сценарии вроде секса на лобовом стекле Ferrari, как в фильме «Советник», создают мощный эмоциональный заряд, к которому можно стремиться, но их буквальное воспроизведение без учета подготовки и безопасности неразумно.

Таким образом, стоит не отказываться от кинематографических образцов, а использовать их как источник вдохновения, фильтруя через призму реальности. Стремление к ярким эмоциям оправданно, но без фанатизма — тогда секс не будет ни пресным, ни травматичным.

---

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции